Анекдоты от казаха🇰🇿🐎

2023-01-14 17:05:08 Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и армяне
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "Я самая красивая на Земле."
Армяне говорят: "Мы больше всех играем в нарды."
Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица."
Выходят армяне — довольные пиздец.

Анекдоты от казаха Ашу / Түсініктеме

2023-01-14 15:05:07 Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог.

Анекдоты от казаха Ашу / Түсініктеме

2023-01-14 13:05:04 Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ".
Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру.
В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол.
Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Британцы открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогие армяне! ..."

Анекдоты от казаха Ашу / Түсініктеме

2023-01-14 10:55:07 На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.

Анекдоты от казаха Ашу / Түсініктеме

2023-01-13 21:05:08 — Кто Буратино по национальности?
— Чурка.

Анекдоты от казаха Ашу / Түсініктеме

2023-01-13 19:05:12 Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: celebrate а не celibate.

Анекдоты от казаха Ашу / Түсініктеме

2023-01-13 17:05:06 Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
— Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
— Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
— Знаете, а помою-ка я посуду.

Анекдоты от казаха Ашу / Түсініктеме

2023-01-13 15:05:07 — Может ли одна девушка забеременеть от другой?
— Может, если другая не пополоскала рот.

Анекдоты от казаха Ашу / Түсініктеме

2023-01-13 13:05:07 Диалог американца и австралийца:
— Я слышал, что у вас в Австралии полно всяких опасных и ядовитых тварей на каждом шагу!Ха-ха, в вашей дыре есть вообще хоть одно место, где ты НЕ можешь с лёгкостью умереть?
— Да. Школа.

Анекдоты от казаха Ашу / Түсініктеме

2023-01-13 10:55:07 — Почему на Юпитере нет евреев?
— Это газовая планета.

Анекдоты от казаха Ашу / Түсініктеме